Сборная Интернета

с новичком Poet

 

25.11.09          Поэт Poet:       Здраствуйте! Креативом интересуетесь? Хочу помочь команде по мере сил... Если интересуеть, куда его скинуть?

 

 

25.11.09          Андрей:          А кто вы, загадочный человек со знаком вопроса вместо аватара, полностью закрытой страничкой и двойным псевдонимом?

 

 

26.11.09          Поэт Poet:   :) Анонимный Доброжелатель из незалежной Украины, поклонник КВНа:) Так что не ищите подвоха. (Хотелось иметь одинарный псевдоним, но пришлось вводить не только имя, но и фамилию...) У меня есть пару творений, с помощью которых надеюсь влиться в ваши ряды. Некоторые из них размещу в заметках, если рискнёте их использовать в своих выступлениях, буду только рад. Будьте добры, уважаемый мэтр, зайдите ко мне на страничку, прочтите мои рукописи, и выразите о них своё мнение.

 

 

26.11.09          Поэт Poet:   Уважаемый Андрей. Размещал творения в заметках, устанавливал приватность, и всё равно через поиск находил. Так что удалил на всякий случай... Пора на работу. Сегодня вечером собираюсь выложить либо на стене, либо сообщением. Если будет интерес, прочтёте...

 

 

26.11.09          Андрей Poet:          Ну, во-первых, я уж точно не мэтр.

Во-вторых, предлагаю на ты.

В-третьих, я так и не понимаю, как тебя зовут.

В-четвертых, если такая проблема с боязнью утечки материала, вышли на мыло nezvannyj@yandex.ru. Дальше меня никуда не уйдет.

В-пятых, чтобы «вступить в наши ряды», для начала лучше прочитать это: http://i-sbornaya.kvnru.ru/?Prisoedinitmzsya — и понять, подходишь ли ты по изначальным критериям.

 

 

26.11.09          Поэт Poet:   1. хорошо, больше не буду.

2. ок

3. Пока что, меня зовут Поэт...

4. Боязни нет, но без необходимости не вижу смысла светить материал. Выложил на стену кое-что, есть и видео, пока не выложил...

5. Квнщиком не являюсь, хотел стать одним из авторов. "На сегодняшний день мы готовы общаться только с КВН-щиками". Если "только" действительно означает "только", стоит ли что-то посылать?! В любом случае, добро пожаловать ко мне на стену.

 

 

Далее — после чтения стены, которая открылась только после принудительного добавления в друзья. Стену можно почитать внизу.

 

 

26.11.09          Андрей:          Дорогой Поэт. Я ознакомился с твоим творчеством.

 

К сожалению, тема с памятником в Эстонии уже немного подзабылась молодым зрителем, а для песни «Нефтяная игла» будет трудно найти хорошую фонограмму.

 

Но проблема в другом. Дело в том, что сейчас у нас сложилась такая ситуация, мы в команду берем только тех, кто способен написать острые сатирические частушки на тему свиного гриппа, тему смерти Майкла Джексона (тут лучше помягче, все-таки человек много сделал для культуры России) и на тему бездуховности сервиса «Прочитай чужие СМС». Если ты способен написать хотя бы по паре частушек на каждую из этих тем — мы без проблем возьмем тебя в авторы, благо слог у тебя цепкий.

 

С нетерпением жду ответа.

 

 

26.11.09          Поэт Poet:   Я не коньюктурщик, я ХУДОЖНИК! Разве что ради культуры России могу попробовать... Что касается видео(озвучка), которое я пока не выложил, вынужден огорчить: там таже тематика, младой зритель может не оценить шутку про пленного олигарха:)...или взрослый неправильно оценит. Мы, Украинцы, заполитизированная нация, что поделать... В общем, попытаюсь помочь.

 

 

27.11.09          Андрей:          ХУДОЖНИК — это, безусловно, хорошо, и крупно. Мы команда с большим творческим охватом, поэтому свободомыслящие люди нам нужны.

 

Насчет шуток про политику — да брось, сейчас молодежь в России только этим и увлекается. Лично я, когда выхожу на улицу, частенько слышу от юнцов словечки типа «консервативный подход», «чиновничий госаппарат», «плюрализм негодуе, пепяку ему в щачло!» и т. д..

 

Поэтому все нормуль. Давай и видео посмотрим, нам интересны все грани твоего таланта.

 

И, все-таки, попробуй написать пару частушек, помоги нам. Или хотя бы мелодекламаций напиши, синхробуффонад, не знаю… На какую-нибудь актуальную тему. Сам понимаешь, КВН сейчас загнан в жесткие тематические рамки, и это лоббируется сверху. Я тебе этого не говорил, если что :)

 

 

28.11.09          Поэт Poet Poet:   О свинном гриппе кое-что написал. Не знаю, когда у команды следующая игра? Время,случайно, не поджимает?

 

 

03.12.09          Поэт Poet:   Привет, Андрей!

 

Сегодня выложил на стену кое-какие тексты, в том числе на заданную тему. Собираюсь уехать, так что скорее всего некоторое время не буду сюда заходить .

 

 

18.12.09          Поэт Poet:   Поздравляю команду с вице-чемпионством!

 

Что-нибудь из того, что мною было написано, пригодилось?

 

Обещанное полит.-видео пока не прислал/не выложил, там надо убрать одно неполиткорректное словцо :) Могу, конечно, и в таком виде выслать, но нехорошо как-то...

 

 

18.12.09          Андрей Poet:          Дорогой Поэт!

 

Прежде всего, извини, что не мог ответить так долго — на дворе декабрь, мы подводили итоги года, и очень болели пальцы.

 

Спасибо тебе огромное за материал. В условиях острой нехватки хороших шуток, созданный тобой креатив был как снег на голову, что особенно ощущалось в Москве при -20.

 

Мы долго думали, что бы взять из того, что ты написал. После долгих споров и ругани в сценарий вошло всё. К сожалению, редакторы лиги оказались недостаточно дальновидны, и заявили нам: «Ребята, это не ваш уровень. Это слишком остроумно, чтобы выносить такое на сцену. Все сразу поймут, что вам писал какой-то профессионал, типа Владимира Шахиджаняна».

 

Считаем, что наш проигрыш связан исключительно с нехваткой в приветствии миниатюры про туалеты (где у человека «ходят под окнами»), в конкурсе одной песни — твоей «Нефтяной иглы», а видеоролике — «Клоуна и вертикали власти». Но, сам понимаешь, против редакторов с качественным юмором не попрешь, поскольку всем известно, что КВН попсеет. Правда, мы использовали одну из твоих шуток на разминке («Перевернутый сапог с растёгнутым замкОм — эмблема первого канала»), но, к большому сожалению, в момент зачитывания репризы один из членов жюри громко чихнул в микрофон, и шутка зашла недостаточно хорошо.

 

Понимая, что в дальнейшем нас ждут примерно такие же проблемы, мы вынуждены отказаться от твоей помощи, хоть для нас это как пенопластом по стеклу. В качестве совета: попробуй устроиться сценаристом на один из центральных каналов, в интеллектуальные шоу. Там всегда востребован высокохудожественный материал, и твои вирши будут оценены по достоинству. Талантливые люди не должны валяться за МКАД-ом.

 

Спасибо за всё!

 

 


 

А теперь — стена.

 

Внимание! Опубликованный текст предназначен только для ознакомления! Все авторские, смежные и сопутствующие права принадлежат автору Поэту Poet! Незаконное использование материала без согласования с автором будет преследоваться по закону!

 

 

Андрус Ансип (Тихой таллиннскою ночкой)

 

***

(Таллинская Ночь грубовата, но кое что можно подправить, писалось на эмоциях следующий день после событий в Эстонии.)

 

Тихой таллиннскою ночкой

На диване раскладном,

В шароварах и сорочке

Спит Ансип несладким сном.

 

Поначалу классно спАлось,

Зубоскалил наш АндрУс,

Направлял в диван он фаллос,

Бормоча: «Сдавайся, Рус!»

 

Он в другом теперь Союзе,

В евро принят комсомол,

И к своей парадной блузе

Их значок он приколол.

 

Что сказать… у всех эстонцев

Жизнь пошла на самый лад,

Заслонял им только солнце

Красный бронзовый солдат.

 

Часть эстонского народа,

Навернулась об него,

Загрязняет он природу…

Перенооосим, итого.

 

Ночью все пошли на дело,

Отпинали сторожей,

Отработали умело -

И казалось бы : УЖЕ.

 

Подтереться не успели -

Палит их братва Кремля:

«Вы совсем там окуели!

Беспредел полнейший, мля»

 

А эстонцы - как не в теме:

- Всё у нас, Вован, чих-пых.

- Ша, фуфло гонять, не с т е м и,

Получай, козёл, под дых.

 

Становитесь к стенке раком,

Ля, уже забыли как…

Не шифруйся пастернаком

И гони, на, весь общак.

 

Весь общак сгрузили в «Волгу»

И Вован убрал кастет:

«Чотко всё... согласно долгу,

Вновь наполнили бюджет.»

 

«Да, и Саке передайте,

и прыщавому Ющу.

Ты всё понял, Орбакайте?

Беспредел не допущу.»

 

С тем Вован стрелу покинул.

«Волге» вслед чуть помахав,

Персты Андрус вширь раскинул:

«А Вован, реально, прав.»

 

Cпи спокойно, Андрус милый,

Ты реально всё просёк,

Это ведь еще не вилы –

Арифметики урок.

 

***

Голубая луна

 

Слышал я одну легенду о двух братьях пересказ.

Вроде быль, а вроде сказка.

Может братья тырят газ?

 

Младший брат любовью чистой незалежность полюбил.

Быстро сбацал референдум и её провозгласил .

Ну а старший выбрал сдуру одиночество небес.

Но все знают, что когда-то он все денежки проест

 

Нефтяная игла всему виной все в Брюсселе говорили.

Этой странной любви этой странной любви так ему и не простили

 

Нефтяная игла Нефтяная игла как никто его сгубила Нефтяная игла

Нефтяная игла, Нефтяная игла звезды сладостью поила Нефтяная игла

 

И поставил младший как-то на дуэли жизнь за честь.

Старший отнял меч и вымолвил по-братски

"Честь моя - моя лишь честь.

Ты люби и будь любимым.

И будь счастлив, брат.

Я теряю всё, но ты теряешь Польшу."

И ушёл он в Ашхабад.

 

Нефтяная игла всему виной все в Брюсселе говорили

Этой странной любви этой странной любви так ему и не простили

 

Нефтяная игла Нефтяная игла как никто его любила Нефтяная игла

Нефтяная игла, Нефтяная игла звезды сладостью поила Нефтяная игла

 

Нефтяная игла Нефтяная игла Нефтяная игла Нефтяная игла

 

Нефтяная игла Нефтяная игла как никто его любила Нефтяная игла

Нефтяная игла, Нефтяная игла звезды сладостью поила Нефтяная игла

Нефтяная игла Нефтяная игла как никто его любила Нефтяная игла

Нефтяная игла Нефтяная игла.

***

 

БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ

(Фильм о целебной вакцине)

 

Петруха (одет как положено красноармейцу, если не считать блестящих заграничных кроссовок) сидит за

столом, держит в руке мятую бумажку, что-то бормочет, иногда звучно чихает.

Во время чихания через раз произносит: От Сухов!... От Сухов. (последний слог не очень внятно)*

 

Входит тов. Сухов.

Сухов: Ты , я смотрю, Петруха, гриппуешь? На улице +40!

Петруха: Да не, СухАв... (чихает) я , СухАв, табак нюхаю, Верещагин угостил, контрабандный товар.

Хочешь и себе возьми, там на столе.

Сухов шарит руками по столу.

С : (сурово)Что-то не вижу я табака, только какие-то бумажки, писульки какие-то, Петруха.

П: А , это моё, дай сюда. (берёт бумажку из рук Сухова). Я, Сухов, тут стихи накропал .

С: О! Стихи? Рубаи что ли?

П: Да не, Сухов, сонет. Я ж не Омар Хайям - простой солдат. Сонет для Гюльчатай придумал.

С: Ну почитай. Для Гюльчатай. Хе.

 

Петруха встаёт из-за стола

 

П: Сними скорее, Гюльчатай...

 

Сухов перебивает: Стой , Петруха! Восток- дело тонкое...

П: Да обожди ты, знаю всё, ты дальше послушай.

 

П:

Сними скорее, Гюльчатай,

С лица токсичную вуаль.

Что мне заморская бацилла!

(Куда страшней свиное рыло.)

 

Торчу я кактусом в пустыне,

И нет потребности в вакцине. (Достаёт из кармана штанов флягу, делает из неё глоток)

Кругом трёхслойные повязки,

Так не хватает женской ласки!..

 

(Выпрямляется во весь рост)

 

Стена из марли между нами,

Спадёт - и сгинет под ногами!

Открой свой лик для поцелуя -

(ПотОм спиртОм отполирую...)

 

(Пауза)(Петруха садится)

 

Ну как, Сухов, пойдёт?

С: Пойдёт, Петруха. Тонко. Тока отметить надобно, в твоём сонете 12 строк, а должно быть- 14. Кроме этого,

всё гладко.

 

(Пауза).(Петруха напряженно думает, болтает ногами, смотрит вниз. Вдруг его взгляд останавливается на

кроссовке. Нога замирает в воздухе, красноармеец чуть наклоняется к ней. Петруха вскакивает.)

 

П: Не путай меня, всё правильно! То , Сухов, у Шекспира 14! У них, у буржуев всё на 2 размера больше. Я вот

давеча у Верещагина кроссовки ихнии мерял, все тесные, жмут сильно. Стою,значит, ругаю эксплуататоров, а

Верещагин мне говорит: "У них у буржуев, всё больше, всё больше! Даже размеры и те на 2 больше... За Державу, обидно." Скажи лучше, Сухов, какой у тебя размер сапог?

С: 43-й, кажется. Мне обувь и шмотки разлюбезная Катерина Матвеевна подбирает.

П: Вот. Это по советскому у тебя 43-й, а по ихнему, значит 45-й.

С:. Дааа, Восток дело тонкое...

(пауза)

С: (встаёт) Пошли , Петруха, к Верещагину, дело есть.

 

Под оглушительный свист и улюлюканье публики, актёры покидают сцену :)

 

* "От Сухов, от, Суха," - возможно уже встречалось, в гугл сразу нашел несколько текстов на албане с "Суковым",

так что этот фрагмент при случае можно опустить. (Именно в таком контексте мне ничего не попалось ,но

мало ли)

***

 

- У меня проблема. Живу на первом этаже и у меня х о д я т под окнами...

- Ну и что, что ходят?

- Ты не понял. Они садятся и х о д я т под окнами...

- (Пауза) Ааа...

- Конечно, можно просто сказать : " Это не моя проблема ... "

- Это не твоя проблема, это твоё преимущество! Переделай, нет, модернизируй балкон в платный сортир.

- Точно! Даёшь модернизацию! Вперёд, Россия!

Тет-а-тет|Написать на его стене|Это спам

***

 

Андрей Данилко стал лицом Microsoft Internet Explorer.

***

 

Перевернутый сапог с растёгнутым замкОм - эмблема первого канала.

***

 

Концерт Короля и Шута . Солист: Рад приветсвовать вас в ..эээ

Какой это город? Я вас не слышу - ...(нет ответа)

Спел песню(пародия).

***

 

Умники и умницы

Вяземский: (переодевается в эсэсовца) Сегодня игра посвящена германскому национал-социализму - зал-"умники"-скины и неформалы.

Судья, эсксперт, например, - доктор наук, Александр Гельевич Дугин.

Правильный ответ игрока - дал железный крест и похлопал по щеке.

Неправильный-вы переходите в разряд теоретиков - одевают наручники и уводят в зал.

Правильный ответ теоретика - сигарета, отличный ответ - глоток коньяка.

***

 

Подкупающая честность.

***

 

Это вы дали обьявление "Куплю квартиру без посредников"? Вот проходите, смотрите. Следы, конечно, остались... но посредников мы полностью вывели.

***

 

- Сидите в этом интернете, как собаки

- ?

- Ну, под кличками

- ?

- Никами.

***

 

Звук Смски.

- Так-так. (читает)

Хм ...Деньги поступили...

поступили в МГУ на специальность...

***

 

Роман Карцев:

- Раньше доллар был по пять* , а теперь по ...

* (В Украине когда-то был по пять, не помню сколько в России.)

***

 

Переговоры по газу

 

М: Добрый день, Виктор Андреевич.

Ющ: Доброго дня, Дмытро Анатольэвычу. Наблыжаються выборы и час сплаты за энэргоносийИ, тому я знов погано розумИю росийську. Чы э пэрэкладАч?

М: Мы предвидели этот момент . Мы уважаем наших украинских партнёров.Вот переводчик. Надеюсь, переговоры будут конструктивными.

Ющ: (тихо) От, блин!

М: С нового года мы предлагаем газ по европейской цене - 500 евро.

П: Воны пропонУють газ по висидесят доларив.

Ющ: В нас нэма таких грОшей! Нету! (выворачивает пустые карманы)

П:(поворачивается к Медведеву) Мы согласны. Давайте контракт, мы подписываем.

Ющ: ?

М: Вот и хорошо, Виктор Андреевич. С вами приятно иметь дело. Возьмите ручку, а то ваша в прошлый раз с исчезающими чернилами была.

Ющ: (вскакивает, хватает переводчика за грудки) Что творишь, гад? А? Ясно же сказал, нет денег! Ты, что не русский, что ли??

 

(возможно подобное уже было)

***

 

- Вот всё на этом Первом канале со звёздами. Я ещё понимаю, "Непутёвые заметки" со звёздами или "Давай поженимся" со звёздами. Кому не нравится - можно без "поженимся"... - "Спальный район"... Это я понимаю. Но вот "Цирк" без звёзд- что нельзя сделать?

 

- Это раньше было нельзя... а теперь, кажется, можно...

 

Под звуки барабанной дроби выходит клоун с микрофоном, круглый красный нос на резинке, нарумяненные щёки:

 

Клоун : Уважаемая публика! Вы, наверное, ожидали увидеть смертельный номер. Но у нас здесь КВН, поэтому номер будет жизненным.(барабанная дробь обрывается.) Вертикаль власти.

 

Устанавливается человеческая пирамида из трёх слоёв: снизу - Работяга, на нём Чиновник, на Чиновнике - Президент. Работяга одет в красное, Чиновник - в синее, Президент - в белом. (таким образом, пирамида образует триколор.)

 

Клоун:

Как мало драйва в вертикали,

Но будь иначе, все б упали.

 

Пирамида падает в сторону клоуна, слегка его задевает, клоун падает.

Клоун (лёжа):

 

И вертикаль огромным весом,

Задавит доблестную прессу.

 

Все встают: Клоун становится с самого края , рядом Работяга, еще дальше Чиновник, дальше Президент.

Клоун(осмотревшись по сторонам): Мы , журналисты, всегда в центре событий.

Работяга достаёт из кармана бумагу, идёт в сторону президента, но на пути становится чиновник, который

всякий раз преграждает путь. В конце концов работяга прорывается к президенту, кладёт к его ногам, как регбийный мяч, бумажку. Президент склоняется к документу,подписывает.

Чиновник досадливо махает рукой, подходит к Клоуну.

Клоун: Как вы прокомментируете...

Чиновник тянет на себя клоунский нос, отпускает руку, "нос" щёлкает клоуна. Клоун хватается за ушибленное место. К месту происшествия спешат Президент и Рабочий.

Чиновник: Вы с какого канала? Почему на носу нет логотипа? (Президент и Р. подошли.) (Чиновник прячет руки за спину и мягким тоном): Думаете, мы с Президентом ясновидящие??

Президент: Мы, граждане Российской Федерации, не ясновидящие, но должны быть ясно думающими...

Клоун перепугано смотрит на участников сцены и что-то бессвязно бормочет. Рабочий, внимательно

рассмотрев клоуна:

Не знаю, с какого он канала, но точно не с НТВ. У НТВшников никогда не бывает стыдливого румянца. Даже нарисованного.

***

 

- Известно, что плохие квнщики идут в камеди, а хорошие - в большую политику. Один из нас сходил в политику по маленькому.

Ну, здравствуй, выпускник института протестной уличной политики. Давно получил диплом об освобождении?

- Утром. (начинает мотать головой, стряхивать ладонью нечто с волос.)

- Пальцами ловите блох, пальцами! Неужели классики не знаешь? Что Булгакова в школе не прочёл, это понятно, но СТЭМ «Фёдора Двинятина» из полуфинала не посмотреть…

- Ага. Им в «Двинятине» хорошо пальцами блох ловить, в команде даже у парней маникюр…

- Ну ладно, ладно, расскажи, как там в институте.

- Как ни странно есть свои плюсы, познакомился с интересными людьми . С детьми капитала Гранта, например.

-Дети капитана Гранта? Они ещё живы?

-Ха. Ещё б им не жить . Только не «капитана Гранта», а капитала Гранта. Братья и сёстры сидят по институтам, распространяют демократию, а зарплату получают в грантах.

- (Качает головой.)

-Я еще там познакомился с одним писателем . Интеллигентный такой старичок в очках, он мне свою автобиографию читал . “Это я, Эдичка” называется.

- Какой он тебе «Эдичка»? Пожилой, солидный человек. Писатель!

- Ну да. Он меня обратно в политику звал, но не хотелось снова возвращаться в этот…гм… институт…

-Правильно. Из этого института иногда не возвращаются.

-Тогда этот писатель предложил мне работу – расклеивать социальную рекламу.

-А что, социальная реклама – богоугодное дело…

-Вот у меня плакатик с собой. (Разворачивает) «Никогда не сдавайся ». (На плакате изображён Эдичка на митинге, рядом соответствующая надпись. Плакат, в принципе готов...)

- (Рассматривает, хватается за голову) Ты что творишь?? ( В панике рвёт плакат, натянуто улыбается публике.)

***

 

КВН любят люди всех возрастов. Специально для наших юных поклонников, способных по молодости лет

воспользоваться сервисом "Читай чужие смс" - следующая сказка.

 

Заказал Плохиш буржую

Эсэмэсочку чужую.

На счету у Плохиша

Тут же стало ни шиша...

 

Ни варенья, ни печенья -

Дострадался хренотенью...

 

А буржуй был патриот,

Не укрыл он свой доход,

Заплатил в казну налог,

Был учтён им каждый лох...

 

Спионерив - сладко спишь.

Ты красавец, Кибальчиш.

***

 

Какой мне, мальчик, интерес

Читать чужие СМС ?!

Пятьсот мобил на двести душ,

И не достать нигде беруш.

***

 

Весть о безвременном уходе из жизни Майкла Джексона всколыхнула деятелей культуры всего мира. Не осталась в стороне и наша Родина. Сейчас по этому поводу с заявлением выступит министр культуризма России. (Министерства культуры и туризма в связи с кризисом были о б ъ - е д И н е н ы. )

Выходит мускулистый широкоплечий молодой человек в строгом костюме и галстуке, становится за трибуну.

 

Достаёт речь, кладёт её перед собой. Берёт графин, наливает воду в стакан. Достаёт из кармана брюк таблетку(подразумевается спортивное питание) разрывает бумажную упаковку, глотает таблетку, запивает.

 

Министр:

 

Напрасно, Майкл,

ты скончался!

Пришёл бы,

с нами

покачался…

А если был ты,

Майкл - баба –

На аэробику

хотя бы…

 

В "стихе министра" строки расположены лесенкой (вконтакте "съедает пробелы").

***

 

На актуальную тему:

 

Спустя неделю после матча в Мариборе, когда страсти уже слегка поутихли на базе сборной России встречаются Александр Бородюк и Гус Хиддинк.Гус одет в футболку, покрытую, как узором, @-ми

(Примерно так:

@@@@

@@@@

@@@@ ) :)

 

А.Б. : Здравствуй, Гус. Что это у тебя за футболка такая странная?

Г.Х.: Да, вот Алекс, читал интернет после игры, там на меня всех собак повесили.

А.Б : Понятно. Я тоже читал. Пишут, что защита ни в какие ворота, разве что в свои...* Мол, ошибка тренерского штаба, надо было привлекать казанских защитников .

Г.Х.: Да, всех десятерых . Читал спартаковскую гостевую. Но что делать? Как усиливать команду? Нужен хороший игрок , который хорошо отрабатывает в обороне.

А.Б.: Гус, я кажется нашёл выход. Надо натурализовать качественного защитника.

Г.Х.: Из Бразилии или Италии?

А.Б.: Зачем? Я вчера в аэропорту познакомился с перспективным армянским игроком Прописка у него уже есть. Кстати, вот он...

 

К тренерам вразвалку подходит неизвестный и по-дружески, но сильно хлопает по плечу Гуса: Здорова, папаша.

Г.Х.: Грубиян?!

А.Б. Так вы знакомы?? Это армянский защитник Ара Грубиян. Он очень хочет отрабатывать и подрабатывать в обороне, так как заработок таксиста его не устраивает.

Г.Х. ??

А.Б. Ара очень цепкий и неуступчивый. Он в аэропорту в меня прямо таки вцепился , но не уступил ни рубля. Гус, это то что нам надо.

Г.Х. Алекс, этот твой Ара, он ведь не профессионал, у него нет опыта игры!

А.Г. Как это нет, я в Лужниках и Черкизове в сумме лет пять отыграл... в шахматы...

А.Б. Гус, ты не парься. Я ж тебя никогда не подводил. Напишу на бумажечке состав, ты его прочтешь перед телекамерами и "Вперёд, Россия!" ... а за тылы не беспокойся.

 

*

"Пишут, что защита ни в какие ворота, разве что в свои..." - Неплохо бы проверить, была ли такая шутка… Тема сборной весьма популярна. Как бы не вышел невольный плагиат...